Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.

Почему мы поддаемся манипуляциям?

Возьмем ситуацию. Муж-манипулятор стыдит супругу за то, что она собирается на юбилей школы: «Что это за жена, которая где-то гуляет? Нет, ты, конечно, решай сама. Посмотрим, как ты меня любишь». Если жена не умеет распознавать манипуляцию или не умеет ее нейтрализовывать, ей станет стыдно и она никуда не пойдет. В противном случае она останется в позиции взрослого и будет размышлять так: «Я его люблю. И я не такая плохая, какой он меня выставляет. А хочу на юбилей, потому что мне дороги мои школьные воспоминания. И я имею право туда сходить. Муж нервничает совсем по другому поводу». Если мы будем размышлять как взрослая, состоявшаяся личность, манипуляции должны исчезнуть или уменьшиться.

Методы противостояния

Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

Как противостоять женским манипуляциям?

Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы, не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.

Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).

Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы.

Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:

• сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
• ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
• используйте контрманипуляции;
• говорите «нет»;
• если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
• уважайте себя;
• если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.

Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.

• минимизация (отрицание);
• отвлечение (отговорка);
• игра роли жертвы;
• избирательное внимание;
• обман путем умолчания;
• рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Советы, чтобы трудится на все 100 %

Чтобы заставить себя работать, придерживайтесь простой и действенной схемы.

• Мотивация. Зачастую в плохой результативности виновата не лень, а отсутствие внятной мотивации. Ваша задача вонять, ради чего вы работаете, какие результаты принесет труд – визуализируйте это.
• Четкая формулировка. Одна из главных ошибок, провоцирующих нежелание работать – неправильная формулировка задачи. Из-за этого человек избегает выполнения задания, проблемы наваливаются средним комом, возрастает чувство вины и подсознательного переживания из-за невыполненного пункта. Не ставьте задачу так: «Составить статью». Перефразируйте: «Написать о том, в каких странах отдохнуть зимой, рассказать, где красивее всего». Делайте детальные уточнения. Чем подробнее изложена цель, тем вы к ней ближе, и вероятность ее выполнения выше. Можно добавить дополнительные детали: время выполнения, сроки.
• Негативные мысли. Не твердите себе без конца: «Какая скучная работа», «Как тяжело мне это дается», «Не хочется этим заниматься». Вы программируете себя на негатив, отбиваете остатки охоты работать. Усвойте: длительное откладывание задачи забирает больше энергии. За время откладывания вы давно могли бы справиться с делом и забыть о нем, но оно продолжает висеть над вами невидимым грузом. Приступайте к работе не с негативом, а с плодотворными мыслями. Настройтесь на дело, попивая чай и слушая динамичную музыку. Убеждайте себя: «Это мелочь, с ней можно покончить за два дня, и больше не думать о ней», «Быстрее сделаю это дело, смогу отдохнуть, прогуляться» и т.д.
• Просто начинайте. Самый простой и правильный способ борьбы с прокрастинацией – начать. Скажите себе, что будете заниматься этим делом десять минут, и если оно будет невыносимо, то бросите затею. За десять минут вы втянетесь в процесс, и не захотите бросать начатое.
• Осознанность. Важный пункт на пути к мотивации – осознавать, зачем вы что-то делаете, к чему это ведет. Не рассчитывайте на появление мотивации, если перед вами стоит не особо приятная задача, и ее результат вам не ясен. Не можете начать работать? Четко представляйте конечный результат действа.
• Воображение. Вдумайтесь в суть предстоящего процесса. Воображение – мощный инструмент, и не прибегнуть к его использованию глупо. Представьте, что вы на стажировке, и от вашей результативности зависит, получите ли вы должность и зарплату.

Какие типы манипуляторов существуют

В книге Сюзан Форвард детально описаны виды эмоциональных шантажистов. По мнению ученого, их четыре вида:

• «Палач».

Этот манипулятор наполнен гневом и яростью, но может проявлять себя не только агрессивно, но и путем игнорирования. Если сопротивление оказывается ему высокое, то он без стеснений выплеснет весь гнев на свою жертву.

• «Мученик».

Такой человек никогда не говори прямо о своих желаниях, его жертва должна сама догадаться, что от неё требуют и если манипулятор не получает желаемого, он раздражается и демонстрирует страдания, от того что его не понимают.

• «Искуситель».

Этот манипулятор словно паук обматывает свою жертву паутиной, сотканной из сладких обещаний и предложений. Он искусно умеет уговаривать и располагать к себе людей.

• «Самопожертвователь».

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Начальник жалуется на тяжелое положение в фирме, поэтому вам приходится выполнять часть обязанностей, которые не прописаны в вашем трудовом договоре? Далекая родственника печально вздыхает и жалуется на высокое давление, а потом тема разговора переходит на землю, которую надо перекопать на даче? Если вы сталкивались с подобными ситуациями, то эта тема определенно для вас.

Как действует эмоциональный шантажист?

Его основные союзники: страх, чувство ответственности и вина. Шантажист умело играет на ваших чувствах и, как правило, пользуется одной из четырех стратегий.

1. «Каратель»

Он (она) четко доводит до вашего сведения, чего от вас хочет и что будет, если вы не подчинитесь. «Ешь манную кашу или тебе прилетит по заднице!». «Если будешь перезваниваться с Ирой, ты меня знаешь, плесну тебе кислоты в лицо!». Гнев открыто обращен против вас и не обязательно выражается словами. Молча стиснутые губы и желваки на щеках производят порой не меньшее впечатление.

2. «Самоубийца»

Это всегда высокое драматическое искусство, выражение критического напряжения, которому виной, конечно, ВЫ. «Если опять пойдешь на эту встречу с так называемыми коллегами, я покончу с собой!».

И надо сказать, «самоубийцы» время от времени режут себе вены и глотают таблетки, но откуда вам знать, что доза не смертельная? Поэтому все это, как правило, производит впечатление. Одна из моих клиенток регулярно вешалась в дверном проеме при попытке мужа уйти к любимой женщине. Последний раз, правда, не рассчитала усилия… И реаниматоры в больнице ее спасти не смогли.

3. «Страдалец»

Ну это вообще профессионал по вызыванию чувства вины у своей жертвы! Вам придется сильно поломать голову, чтобы наконец понять, чего же от вас хотят. «Вот если бы ты меня в самом деле любил…» или «Для меня унизительно просить о том, что НАСТОЯЩИЕ мужья (дочери, сыновья, жены) делают без всякого напоминания!».

Примеры эмоционального шантажа

Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.

Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.

Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям.

Моральное (эмоциональное) насилие , это способ нефизического давления на человека, в результате которого страдает его психика.

Часто моральное давление наносит больше вреда, чем применение физической силы.

Люди, пережившие моральное давление, обычно страдают серьезными психологическими проблемами: депрессии, тревожность, неуверенность в себе, стремление к подчинению.

Выросшие в условиях постоянного давления со стороны родителей дети со временем превращаются в глубоко сомневающихся в себе взрослых личностей, которые легко подпадают под влияние любого более сильного человека.

Эмоциональный шантаж , это манипулирование поведением человека путем воздействия на него на эмоциональном уровне.

Легче всего жертвами эмоционального шантажа становятся тревожные, ранимые, глубоко чувствующие личности. Для них отношения с людьми и мнение о них людей имеют огромное значение.

Люди, осуществляющие эмоциональный шантаж, являются прекрасными манипуляторами. Они осознают слабые стороны своей жертвы и используют их для достижения личных целей. В итоге подверженный эмоциональному шантажу оппонент начинает следовать не доводам разума, а своим эмоциям.

Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, когда дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако было бы легко предположить, что все приступы гнева у детей звучат как эмоциональный шантаж.

В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина», Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования родителями, и эмоциональным шантажом. Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» приносит такую ​​негативную коннотацию. Он поясняет, что при использовании такого термина подразумевается, что в этом есть предусмотрительность или преднамеренность.

Ребенок, плачущий в продуктовом магазине, потому что ему нужны конфеты, явно отличается от эмоционального шантажа, который используется во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом, подросток, требующий от родителей отдать им машину, или они нанесут вред себе, действительно квалифицируется как эмоциональный шантаж.

Важно! Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны их детей. Эксперты по психическому здоровью утверждают, что подобную тактику манипулирования может быть очень трудно определить и решить.

Родители, имеющие дело с ребенком, который занимается эмоциональным шантажом, могут чувствовать себя заложниками. Рассматривать такое поведение как родителя сложно. Существует целый ряд серьезностей с точки зрения уровня эмоционального шантажа, который дети могут использовать со своими родителями. Типичным примером может быть истерика в продуктовом магазине, когда родитель, чтобы избежать сцены и сбежать из магазина, сдается.

Как только родители сдаются в этом поведении, цикл становится усиленным. Затем ребенок узнает, какие кнопки нажимать, чтобы получить то, что он хочет. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы родители сдались. По мере взросления детей поведение может перерасти в неуважительное отношение и замечания подростка, чтобы попытаться контролировать родителей.

Подростки могут научиться манипулировать своими родителями, выражая сильные эмоции. В своей книге «Заявляй о себе» Джон Нарцисо идентифицирует эти модели поведения как «приемы моего пути». Подростки, как и взрослые, могут определять триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать — это если родитель чувствителен.

Важно! Подростки могут понять это и действовать так, чтобы у родителей возник страх, что подросток не любит их. Это может создать чувство вины и страха у родителей, которые в конечном итоге подчиняются требованиям подростков.

Другой пример: если родитель чувствителен к неадекватности, подросток может критиковать родителя, атакуя его компетентность. Родитель, чувствительный к этому, может сдаться из-за дискомфорта, который он испытывает, когда его оценивают. Если родители чувствительны к вине, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить то, что они хотят.

Чтобы перенаправить эмоциональный шантаж, родители должны твердо стоять и соответствовать своим границам, независимо от эмоциональных вспышек или угроз со стороны подростка. Важно уточнить, что действия, расстроенные или агрессивные, не изменят мнение родителей. Ключ должен не быть чувствительным к этому поведению до такой степени, что это изменяет ваши родительские решения.

Некоторые семьи, особенно те, которые имеют дело с психическими заболеваниями в семье, будут испытывать более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются экстремальному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления не эффективны для изменения поведения. Тяжелая форма манипуляции может включать детей, угрожающих их родителям, что, если они не получат то, что они хотят, они скажут людям, что подвергаются насилию.

Вот несколько дополнительных примеров того, как дети шантажируют родителей. Они могут обвинять своих родителей в таких поступках, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось брать деньги. Могут сказать, что если бы родители дали им большее, им не нужно было бы воровать деньги за то, что они хотели в то время.

Другим примером является то, что они угрожают нанести физический вред брату, если родители не отпускают их или не делают то, что они хотят. Они могут угрожать убежать, если они не добьются своего. Угроза навредить себе — еще один серьезный пример эмоционального шантажа. В этих ситуациях родители нуждаются в психологической поддержке и руководстве о том, как лучше ориентироваться, чтобы все были в безопасности.

Эмоциональный шантаж — это болезненный и дисфункциональный паттерн насилия, при котором манипулятор пытается контролировать жертву. Мы надеемся, что дальнейшее обучение и информирование по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в разных типах отношений.

Эмоциональный шантаж после разрыва отношений

Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.

Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.

Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.

Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?

В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.

Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.

Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.

1. Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
2. Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
3. Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
4. Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».

Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.

Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.

Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:

1. СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
2. НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
3. СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.

«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.

Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:

1. Я вижу, что ты расстроен.
2. Я понимаю, что ты разочарован.
3. Мне жаль, что ты злишься.
4. Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.

Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.

Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:

Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.

Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.

Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.

Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.

Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.

Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.

Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:

• не стоит иметь дело с его / ее гневом
• его / ее потребности важнее, чем мои
• то, что я хочу, не достаточно важно
• я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
• я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
• я боюсь, если я скажу нет

Эмоциональный шантаж, каким бы незначительным он ни был, является психологическим насилием.. Мы не должны этого делать, и мы не должны терпеть, чтобы это делали с нами. Если наш партнер, друзья или семья просят нас о вещах, которые, если мы не хотим их делать, заставляют нас чувствовать себя виноватыми, угрожают нам предполагаемыми ужасными последствиями или подчеркивают плохие поступки, которые мы совершали в другой раз, они причиняют нам боль. Мы жертвы психологического насилия, которому мы должны положить конец.

Именно с помощью различных стратегий, которые мы обсуждали, мы можем разорвать порочный круг эмоционального шантажа. С решимостью, ясностью и знанием того, как сказать «нет», мы можем заставить человека, который так настойчиво рассказывал нам о своих проблемах и игнорировал наши, осознать, насколько жестокими они были. Другие, к сожалению, никогда этого не осознают, либо потому, что у них есть психическое расстройство, которое им мешает, либо потому, что они действительно плохие люди. В таком случае лучше всего разорвать отношения и спастись от его токсичного влияния.

Что делать с провокациями?

И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.

ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5

Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним .

«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» — это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь , а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.

Провокаторы подстерегают нас, когда мы меньше всего ждем подвоха. Стоит расслабиться, и тут появляется некто, желающий вывести из состояния благодушия, разозлить, возмутить. Провокаторы манипулируют нами, и к их отряду могут принадлежать даже родные и близкие.

Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.

Похожие записи:

• Признание отцовства в добровольном порядке в 2024 году
• Социальные выплаты это какие выплаты от организации
• Отменён ли комендантский час для подростков в 2023 году