Кризис в отношениях по годам в браке без детей
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис в отношениях по годам в браке без детей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.
Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?
В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.
Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.
Что такое семейный кризис
Семейный кризис — это кризис отношений между супругами. Это трудная ситуация, при которой люди не могут договориться, не могут решать свои проблемы и потому чувствуют себя плохо и порой ведут себя некрасиво.
Все мы знаем, что идеал настоящей супружеской любви — тот, что описан апостолом Павлом: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (1 Кор 13:4–8).
Однако в жизни мы нередко забываем и об идеале, и о том, что вообще-то цель всей нашей жизни — научиться любить, а цель семейной жизни — это сделать счастливым другого и вместе идти ко спасению. Мы полны страстей, эмоций, устаем или разочаровываемся, спотыкаемся и переживаем те самые семейные кризисы. С кем-то это происходит чаще, с кем-то реже, но хоть однажды с этой проблемой сталкиваются многие семейные пары.
Первый кризис может поджидать нас уже через 3–6 месяцев после начала отношений, потому что максимум спустя полгода люди начинают наконец-то видеть друг в друге то, что им не нравится. И некоторых это может поставить в тупик.
Мы вступаем в отношения в состоянии так называемой «гормональной влюбленности», и когда мы в этом состоянии смотрим на другого человека, то видим только его достоинства, а «недостатки» совершенно не замечаем (конечно, недостаток — понятие условное, очень субъективное, это то, что лично тебе не нравится в другом человеке). Более того, и сами мы ведем себя гораздо лучше! Мы воодушевлены и энергичны за счет активности выделяемых организмом гормонов. И не то чтобы мы специально хотим произвести впечатление, нет! Как говорил отец Максим Первозванский, «влюбленность — это состояние священного безумия». Это происходит с людьми, чтобы они могли легче войти в отношения.
Но восторженная влюбленность утихает через несколько месяцев, и люди «снимают маски». Не будешь же все так же веселиться, танцевать, петь, писать стихи и радоваться, как тогда, когда только влюбился! В отношениях наступают «трудовые будни», а если мужчина и женщина уже успели пожениться, то эти будни оказываются трудовыми в прямом смысле. Нет прежней восторженности, постоянной сонастроенности друг на друга и желания бесконечно быть вместе. Возникает обычный эгоизм: «хочу побыть один», «мы же не можем быть все время вместе», «я устал»». Причем все это человек начинает замечать не только во второй половинке, но и в себе: «что-то я стал себя попроще вести, да и супруга мне что-то там говорит, что-то ей теперь не нравится…» Люди начинают проявлять негативные эмоции, к которым оба оказываются не готовы, конец гормональной влюбленности обескураживает людей, они могут сильно расстроиться.
И с окончанием этого периода влюбленности начинается самая первая стадия проверки отношений — «притирка». Если люди уже успели пожениться, ко всем перечисленным выше «разочарованиям» добавляются и изменения в быту: «О-па, теперь мы спим в одной кровати. А она, оказывается, ворочается!», «А он храпит!» Для многих людей все новое оказывается непросто: спать вместе, вести хозяйство, прислушиваться друг к другу.
Что делать?
1. Прежде всего, не стоит официально оформлять отношения в ЗАГСе спустя день или даже пару месяцев знакомства. Проведя в общении с человеком полгода или год, мы можем не только проверить друг друга в разных ситуациях, взглянуть на потенциального супруга без «розовых очков» гормональной влюбленности, но и понять, нет ли у нашего избранника или избранницы психических отклонений, которые, к сожалению, проявляются сезонно (в основном весной и осенью) и могут остаться незамеченными в первые месяцы общения.
2. Если угасание первой влюбленности превратилось в кризис, особенно если люди успели пожениться, то стоит начать разбираться в ситуации и думать, как договариваться, чтобы жить дальше вместе, учитывая, что процесс узнавания друг друга только начался.
К сожалению, многие люди, в попытке выйти из кризиса окончания конфетно-букетного периода и начала притирки, отправляются прямиком в созависимость. Это состояние, при котором мужчина и женщина, увидев недостатки друг друга, хотят их исправить, думая, что с устранением «неполадок» в семью наконец придет счастье. Но это ловушка. Вместо того, чтобы идти к принятию друг друга, люди надеются, что сами исправят ситуацию: переделают своего близкого — и проблема уйдет из отношений. «Он изменится», «со мной она станет другой» — часто думают супруги. Эта тактика в корне неверна. Потому что мы знаем, как нелегко исправить самого себя, имея даже очень сильное желание. А тут мы замахиваемся на исправление другого, у которого нет не то что желания меняться, но нет даже понимания проблемы — большинство людей отрицают свои «недостатки».
3. Постараться идти к принятию и любви: «Я вижу недостатки второй половинки, но принимаю их, выдержу, смирюсь, готов терпеть». Чтобы помочь себе возрастать в любви, можно читать полезные книги, слушать лекции, обращаться к психологу, советоваться со священником и пытаться понять, как научиться принимать супруга, а главное — работать и над собой.
Недостатки бывают двух видов. Есть некие бытовые привычки, которые вполне могут быть со временем изменены. Убирать «хрестоматийные» носки, вовремя выносить мусор и мыть посуду — обо всем этом мы вполне можем договориться со второй половинкой, спокойно объяснив, что и почему нам неприятно. Однако есть уровень самости. К нему относятся такие особенности человека, как устройствоего личности, характера. Например, экстраверт он или интроверт, сова или жаворонок, вспыльчив или меланхоличен, медлителен или многозадачен, ответственен или инфантилен. Отсюда же «растет» любовь или нелюбовь к спорту, предпочтения в еде, особенности чувства юмора и музыкальные предпочтения, температурные режимы в помещении и многое, многое другое. Что-то врожденно, на генетическом уровне, а что-то возникло под воздействием психотравм. И вот на этом уровне человека можно только принять или не принять, а изменить практически невозможно. Отдельно стоит упомянуть зависимости: алкогольную, никотиновую, игровую, трудоголизм, переедание и прочие. От них можно избавиться, но это очень сложный и длительный процесс даже при наличии сильного желания с обеих сторон.
Если этот первый кризис преодолен, дальше должно быть легче. Ведь это означает, что вы научились договариваться, вы умеете разумно действовать в сложных ситуациях, идти друг другу навстречу и созидать.
Детский сад, школа, подростковый период
С появлением детского садика в жизни ребенка в семье начинаются изменения и возникают поводы для кризисных ситуаций: надо рано вставать, понуждать ребенка к действию, реагировать на капризы, разрешать конфликты.
Школа добавляет поводов для беспокойства: теперь ребенку нужно делать уроки, носить школьную форму, приходить вовремя, соблюдать дисциплину на уроке, налаживать отношения с одноклассниками и учителями и др. Бывает, что родители вынуждены проявлять бóльшую строгость, а ребенок все равно чего-то не делает — не хочет или протестует. И если между родителями нет согласия по вопросам воспитания и образования, то семейный конфликт неизбежен.
Более того, в семь лет у ребенка происходит один из наиболее значимых в его жизни кризисов сепарации: он взрослеет, начинает видеть других взрослых людей и перестает идеализировать родителей. Он может вернуться из школы и заявить маме, что она что-то делает не так и «Марьиванна знает лучше». В этот же период созревает область совести, когда дети начинают испытывать чувство вины (потому с этого возраста они и начинают исповедоваться), и они начинают вести себя более уверенно и самостоятельно.
В школьные годы ребенка настигает и подростковый период. Рвутся прежние формы отношений родителей и детей, и бывает, что дети выходят из-под контроля. Родители подчас совсем к этому не готовы.
И еще один момент. Когда ребенок идет в детский сад или в школу, родители тоже «идут»: для них начинается взаимодействие с воспитателями, педагогами, меняется режим, и у всех членов семьи возникают новые обязанности. Все это тоже может стать источником разногласий и конфликтов.
Что делать?
Кризис рождения ребенка
Если кризис первого года семейной жизни многие пары проживают без серьезных последствий для брака, то вот рождение ребенка – важное изменение в жизни обоих. И как бы к этому ни были готовы молодые родители, все равно это скажется на отношениях.
«Обычно это первый настоящий кризис в семейной жизни. Конечно, это счастливое событие. Но теперь вас трое, все становится по-другому. Первое время после появления малыша у пары могут наблюдаться трудности в сексуальной жизни: сначала придется воздержаться от интимных отношений, а потом становится как-то и не до этого. Весь фокус сместился на ребенка, а в свободную минутку приоритетным может стать сон», – объясняет Данута Рябцева.
Нередко на этом этапе счастья (и огромного стресса одновременно) каждый в паре может обвинять другого в отсутствии ответственности или помощи. Мужчины могут чувствовать себя обделенными вниманием. Увы, именно в этот период семейной жизни могут случаться первые измены.
Что делать? Понять, что ваши роли теперь меняются. Вы не только муж и жена, но и родители.
Важно уметь разделить обязанности с мужем, мужчина должен быть рядом и давать маме отдых и время на себя.
Ваш брак спасут взаимная поддержка и понимание. Нужно принять, что будет тяжело и непросто, но относительно недолго: малыш скоро подрастет, сон наладится, интимные отношения снова вернутся на прежний уровень.
Супругам нужно насторожиться и задуматься о посещении психолога или, как минимум, об обсуждении проблем, если они замечают такие признаки:
- Супруги перестают делиться друг с другом сокровенными мыслями и переживаниями. Из общения уходит доверие.
- Ощущение «одиночества вдвоем». Когда один из супругов, или оба начинают чувствовать себя одиноко в обществе другого.
- Постоянные мелкие ссоры на бытовые темы. «Не там поставил тапочки».
- Отчуждение. Когда не хочется идти домой. В целом приходится себя заставлять проводить вместе время.
- Сексуальная активность падает
- Муж и жена начинают раздражать друг друга.
Основные виды семейных кризисов
Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.
- Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.
В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.
- Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.
Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.
Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.
Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.
Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде. У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами. Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.
К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.
Кризис в семейных отношениях по годам
Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.
Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.
Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.
Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.
Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.
После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.
Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.
Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.
Как преодолеть кризис в отношениях
Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:
- Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
- Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
- Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
- Что сейчас не устраивает вас в супруге?
- Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?
Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой.
После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.
Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:
- Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
- Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
- Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
- Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
- Не пытайтесь исправить партнера. Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас. Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
- Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.