Конфликты между братом и сестрой: что делать родителям и как себя вести

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Конфликты между братом и сестрой: что делать родителям и как себя вести». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.

Почему старшие дети обижают младших

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Как помочь старшему принять младшего — 11 советов от эксперта

1. Выясните причины беспокойства. Задавайте открытые вопросы, озвучивайте эмоции. Дайте право на ревность, но попытайтесь проговорить, чего именно боится ваш уже старший малыш.

2. Разрешите ребенку испытывать негативные эмоции: «Ты злишься, потому что он забрал твою игрушку.» Но не давайте разрешения на насилие: «Мы не причиняем друг другу боль».

3. Не навязывайте старшему новые роли и новые обязанности. Перекладывать ответственность за малыша на старшего и преподносить это под лозунгом «Ты уже большой» нельзя. Вы можете попросить о помощи, но уважайте право на отказ и не забывайте поблагодарить, если он помог. Если разница в возрасте небольшая, то предложите посильные обязанности: кормить с ложечки, мазать кремом, выбирать малышу одежду.

4. Контролируйте претензии к старшему: все эти «не кричи, не мешай, не трогай» вызывают еще больше негатива. Тем более, что на другие слова чаще всего у мамы времени нет.

5. Обязательно находите время побыть с каждым ребенком по отдельности. Пока малыш лежит в коляске, с ним может погулять папа, бабушка или няня. Проведите это время со старшим вдвоем. Так вы не только успокоите его тревожность в отношении вашей любви к нему, но и сможете узнать больше о его чувствах.

6. Увеличьте тактильный контакт, если старшему это необходимо. Здорово, если вы будете делать это не в момент острого кризиса, а заранее.

7. Самые важные реакции — в первые дни, когда младенец появляется дома. Ребенок пытается понять, любите ли вы его как прежде, и проверяет это всеми доступными ему способами. Если у вас были какие-то семейные ритуалы, постарайтесь их сохранить. Можно читать старшему, пока кормите малыша. Можно поставить ванночку в ванную и купать их вместе.

8. Не навязывайте любовь: все эти «ты должен любить брата» не работают. Лучше, когда малыш улыбнется ему или протянет ручки скажите: «Смотри, как он тебя любит».

9. Исключайте упоминание о малыше в негативном контексте: «Мы не можем пойти в поход, потому что у нас теперь маленький ребенок», «Ты не можешь приглашать друзей домой, потому что они напугают сестричку». Лучше возьмите эту ответственность на себя: «Я сейчас устала. Давай придумаем что-нибудь другое».

10. Не сравнивайте детей, даже в позитивном ключе в адрес старшего. Одобрительное сравнение тоже усиливает конкуренцию. Вместо «ты аккуратнее сестры» лучше сказать «я ценю, что ты помогла мне и убрала за собой со стола».

11. Обязательно обращайтесь к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь сами, или наблюдаете у старшего психосоматические реакции, навязчивые движения. Вам поможет детский психолог, врач-психиатр или семейный психотерапевт.

Вспышки, фрагменты, части

Не получается выстроить цельную последовательную картину — в голове вспышки, фрагменты. Сознание как будто блокирует болезненные воспоминания.

Помню, что были попытки изнасилования в раннем детстве, когда мне было около пяти. Я начинала кричать, в соседней комнате были мама с сестрой, брат боялся, что все раскроется, и прекращал. Когда подросла, я разговаривала с сестрой. Она уверяет, что ничего не знала. Отчетливо помню, что, когда брат показывал мне книжки, сестра грозилась рассказать маме. Сестре тогда было всего 12 лет, тоже ребенок.

Когда мне было 9, я пригрозила, что все расскажу маме. И услышала фразу: «Молчи или мама умрет, она этого не переживет, маму надо беречь».

Если бы я могла, то сказала бы всем: «Мамы, папы, бабушки, пожалуйста, никогда не говорите детям, что вас нельзя расстраивать, не давайте такого посыла! Пусть дети знают, что вы сильные, взрослые и все выдержите и поможете».

«Даша, ты просто хочешь отобрать у нас квартиру»

С братом я не общалась лет семь — с тех пор, как вышла замуж. С мамой были в контакте до ноября 2020 года, пока она не узнала о моем опыте инцеста.

Мама постоянно спрашивала: «Почему ты не общаешься с братом?» Я не хотела говорить ей, чтобы не травмировать. Мой муж рассказал обо всем маме в переписке.

Мама не поверила, потом еще и обвинила меня в том, что я все это придумала с корыстной целью. У меня в долевой собственности было жилье, где я выросла и где происходило насилие. Мне очень неприятно туда возвращаться. Там все еще живут брат и мама. Подразумевалось, что я выгоню брата из этого жилья через суд. Я полностью отказалась от прав на эту квартиру.

Когда все только начиналось, брат сказал: «Ты не взрослая, не можешь забеременеть, поэтому все можно».

Насилие продолжалось лет до 13-14. Он уже был совершеннолетний, старше 20. Моя жизнь поделилась на две части: скрытую от всех, где есть насилие, и внешне благополучную, с семьей, где все ладят друг с другом.

В 13 лет меня отправили в летний лагерь. Там я поняла: оказывается, существует детская жизнь, где никого не насилуют. Как раз в это время пришли месячные. А когда вернулась домой, в голове что-то перещелкнуло: я стала давать отпор.

Позволить детям решить проблему «самостоятельно»

Когда мама видит, что ее дети ругаются, он моментально начинает повышать голос, показывая тем самым, кто главный. Потом придумывает наказание (ставит в угол, не дает сладости, не отпускает гулять, не дает смотреть телевизор или даже бьет), все утихают, но зато теперь в доме спокойно. Но такое поведение неправильно.

Дети не должны видеть в маме тирана. Поэтому лучше воспользоваться другой стратегией: позволить детям самим решить конфликт. При этом мама должна помочь сделать это справедливо:

• пусть каждый выскажется, ведь иногда дети даже толком не могут услышать друг друга, чтоб понять;
• предложить детям самим найти решение проблемы, с тем условием, что пока они не выберут общее, то и играть в игру, из-за которой они поссорились, не будет никто;
• похвалите детей за то, что они справились с проблемой. Если же , устройте «семейный совет».

Главное, чтобы дети любили и уважали друг друга. Для этого так же нужно относиться родителям друг к другу и к каждому члену семьи. Малыши во много подражают маме и папе, поэтому будут стараться вести себя прилежно.

Как прекрасно, когда в семье появляется второй, а возможно, и третий ребенок. Родители радуются, и искренне верят в то, что со временем их чада станут лучшими друзьями, ведь это – родная кровь. Но правда такова, что общий язык находится не всегда. Сегодня речь пойдет о ситуации, когда отношения брата и сестры сложно назвать дружбой. Но, к счастью, пути решения ее существуют, и мы о них расскажем.

Заставить любить друг друга и дружить невозможно. Да и не нужно. Главная задача родителей в этом случае – заинтересовать узнать друг друга лучше. Ведь часто проблема взаимоотношений брат-сестра может стоять очень остро. Какие причины могут приводить к этому?

• Ревность . Это один из самых частых факторов, вызывающих недовольство и конфликты. Каждый пытается обратить на себя внимание и максимально долго его удержать, считая, что заслуживает этого.

Наиболее выраженной проблема может быть у тех, чья разница в возрасте составляет от 3 до 10 лет (обычно погодки более дружны).

• Эгоизм . У каждого ребенка есть свой мир, со своими интересами, увлечениями, правилами. И спокойно признать существование еще одного такого же мира, постоянно находящегося рядом, бывает достаточно сложно. С точки зрения психологии ‒ это нормально. Главный вопрос в том, как себя ведут родители. Ведь иногда, с появлением младшего, мама и папа перестают уделять достаточно внимания старшему, считая, что он уже взрослый, ему не надо. Таким образом провоцируя возрастание эгоизма.
• Разные интересы. Девочки и мальчики – это разные вселенные. И если не прикладывается никаких усилий, для того, чтобы нашлись общие занятия, то сепарация неизбежна. Ведь мальчики, как правило, стараются копировать поведение пап, а девочки, соответственно, мам, таким образом, отдаляясь друг от друга.
• Несправедливое отношение. Всем известна ситуация про «любимчиков», когда обделенное вниманием чадо начинает видеть в своем брате или сестре конкурента. Именно так появляется первая агрессия и ненависть даже в самом маленьком возрасте.
• Одинаковое отношение к детям. Казалось бы, всем известно, что любить детей нужно одинаково. Но психологи утверждают, что любить нужно одинаково сильно, но вот проявлять эти чувства необходимо по-разному, опираясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Неправильно постоянно пытаться заставить детей дружить и любить друг друга, опираясь на фразу «вы же родные брат и сестра».

Спрашивает:Павел

Категория вопроса:Семья

21.02.2014

У меня есть старший брат. Когда мама с папой уходят на работу, то он остается за старшего. Когда я проходил мимо спальни ( там где находится компьютер), то я услышал стоны. Мне стало интересно. Я чуть-чуть приоткрыл дверь и увидел своего брата за просмотром порнографии. Я подумал “Это наверное нормально, что он это смотрит” . С этой мыслью я закрыл дверь. На следующее утро я спросил маму. – Мама,а это нормально, что мой старший брат смотрит порно? Моя мама разозлилась и наорала на Артёма. Его это конечно тоже взбесило. Я тогда не знал, что если он будет смотреть порнографию, то ему за это влетит. Я вообще не интересуюсь такими вещами. Для меня это мерзко. И когда мы опять остались одни я попросил у него прощения. С этого момента он начал до меня домогаться. Говорил, что если займусь сексом с ним, то таким образом заглажу вину. Я отказался. Он начал обращаться со мной как с неживым предметом. Бил. Оскорблял. Унижал как мог. Когда у меня кончалось терпение я рассказал маме. Она не поверила. Сказала, чтобы я перестал смотреть аниме. Я решил поговорить с братом. Тот даже слушать не стал. Она дал мне пощечину. Я был растерян. Он начал меня целовать в губы. Я отбивался как мог. Кричал. Кусался. Но это только усугубило ситуацию. И тут он сделал это… У меня сильно болела спина, особенно анальное отверстие. Мама это просто не могла это заметить. Я ей сказал, что это сделал Артём. Она поговорила с Артёмом, но тот сказал маме, что меня старшеклассники избили. И я попросил Артёма, чтобы он прекрыл меня. Мама поверила. Артём все так же до меня домогается. У меня нету сил терпеть! Мне тринадцать лет. Брату пятнадцать. Надеюсь вы мне поможете.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Как наладить отношения со старшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ МЛАДШИЙ» — это означает, что у тебя есть род­ные старшие брат или сестра. Причём они могут быть для тебя всем — и самым близким другом, и надоевшей учительницей.

Ты можешь гордиться старшей сестрой или братом, рассказывать о них своим друзьям. В этом случае можно считать, что тебе повезло. И это, действительно, так, ведь редко кто из нас может похвастаться подобными отношениями со старшими сестрой или братом.

Гораздо чаще бывает так, что старшие братья недовольны младши­ми, а младшие, в свою очередь, страдают от террора старших. Поэтому известие о том, что им предстоит провести целый день вдвоём, надолго выводит их обоих из нормального состояния. Младших это обстоятель­ство пугает, а старших настораживает (что ещё может выкинуть это ма­ленькое исчадие ада?).

Предположим, что тебя оставили со старшей сестрой и поручили ей присматривать за тобой. Вы оба совершенно точно знаете, что осо­бой любви друг к другу не испытываете. Поэтому мы хотим дать тебе несколько советов, как провести этот день в мире и покое.

Не бойтесь ссор между братьями и сестрами

Несмотря на частые опасения, а иногда и впечатление, что дети ненавидят друг друга, результаты исследований не оставляют никаких сомнений в том, что братья и сестры близки и очень привязаны друг к другу. Парадоксально, но, похоже, именно из-за этого ссоры между ними бывают такими бурными и сложными, а иной раз неконтролируемыми.

Луиджиа Камайони пишет: «На самом деле, в отношениях братьев и сестер существуют различные сочетания конфликтов, конкуренции, содействия и дружелюбия. Есть семьи, в которых дети много ссорятся, но при этом часто играют вместе. Бывают отношения, в которых соперничество явно преобладает над партнерством, и наоборот. Наконец, между некоторыми братьями и сестрами практически нет ни вражды, ни дружбы. В дошкольном возрасте дети, у которых часто возникают конфликты с братьями и сестрами, более склонны помогать другим и сотрудничать. […] Было бы неверно […] пытаться описать отношения между братьями и сестрами, обращаясь лишь к одной из характеристик — “привязанность” или “вражда”».

Еще один интересный нюанс, который прослеживается в исследованиях Джуди Данн, касается естественной склонности братьев и сестер соблюдать норму ссор, невзирая на последствия. Для ребенка последствия ссоры не имеют значения, поскольку он знает, что не потеряет брата или сестру, что те всегда будут рядом.

Данн обнаружила, что друзья больше склонны мириться друг с другом, чем братья и сестры.

ведь в дружеских отношениях «последствия» имеют вес и значение, и это может помочь в урегулировании: ребенок старается не ссориться с другом, чтобы не подвергать риску их отношения. Но это не работает в семье.

«Когда ребенок умеет мириться благодаря тому, что понимает потребности и намерения другого, он не будет использовать эту способность во всех отношениях и социальных ситуациях. […] Ребенку действительно важно не ставить под угрозу отношения с другом из-за разногласий по поводу типа или стиля игры».

Спешу успокоить родителей: это не значит, что отношения между братьями и сестрами хуже, и это не показатель плохих отношений.

Анна и Пьетро — дети Бенедетты и Фабио. Анна резвая и общительная, Пьетро немного более задумчивый, хоть и очень решительный.

Однажды из их комнаты послышались возбужденные голоса. Анна сердито кричит на брата: «Ты сломал мою куклу!» — и начинает плакать. Вскоре после этого приходит очередь Пьетро: «Ай! Ты укусила меня! Уходи! Чего ты пристала!» Младшая, рыдая от отчаяния, бежит к матери, показывая ей сломанную куклу: «Это был Пьетро. Он злой, даже бабушка так говорит! Мамочка, отругай его!»

Бенедетта решает попробовать применить метод «Ссориться с пользой». Накануне вечером она обсудила его с мужем, и он согласился использовать метод. Они даже приобрели клубок. Тем временем разозленный Пьетро тоже подходит к матери и показывает ей укус сестры.

Драма и взрослая война братьев и сестер

Физическая дистанция и избегание контакта могут немного загасить конфликт в отношениях братьев и сестер и держать его в замороженном состоянии годами, пока один из нелюбимых детей не решит пересмотреть свои отношения с матерью либо через прямые обвинения и вызов, либо устанавливая свои правила и границы или обрывая все контакты. В тех семьях, где матери дирижируют отношениями братьев и сестер такое поведение воспринимается как угроза её власти и контролю и часто приводит к возмездию тому взрослому ребенку, который посмел нарушить статус-кво и часто другие взрослые дети должны однозначно выразить свою лояльность и поддержку лишь одной стороне.

Чаще всего присяга «команде Мамы» — это требование. Опять же, срабатывающие защитные механизмы, которые будто толпа яростных болельщиков внутри головы, заставляют взрослого ребенка присоединиться к «команде Мамы» – это попытки нормализации ситуации, желание принадлежать своей семье, избегать конфликта и факт того, что родительская семья остается важнейшим фактором в самоопределении. Если вам удалось переопределить себя во взрослой жизни, в старой драме у вас уже есть силы не участвовать.

В конце концов, все ещё будет зависит от того, как каждый взрослый рассматривает свои обязательства по отношению к родителям и как толкует Заповедь об почитании своих матери и отца.

Как успокоить старшего брата или сестру?

Как успокоить старшую сестру? Постарайтесь понять, какие чувства испытывает ваша сестра, и дайте ей понять, что чувствуете то же самое.

Дайте ей возможность выплакаться, выпустить гнев и высказать все то, что она думает, что у нее накипело.

Если сестра расстроена из-за ссоры с вами, то оставьте ее одну, ей нужно остыть и успокоиться. Если она говорит, что хочет побыть одна и вам лучше уйти, то сделайте это. Дайте ей время. Спросите у своей сестры, хочет ли она поговорить о том, что случилось.

Если ее ответ будет «нет», то не стоит расспрашивать, подождите, пока она сама захочет вам все рассказать. Будьте с ней в этот момент, обнимите ее и возьмите за руку. Но если она хочет рассказать, то внимательно выслушайте ее.

Сделайте для нее что-нибудь приятное: купите любимую вкусность, приготовьте завтрак в постель, включите ваш любимый фильм.

Позовите ее друзей, чтобы они пришли поддержать ее. (Этот вариант зависит от причины и от того, хочет ли видеть кого-нибудь сестра).

Как успокоить старшего брата? Обычно, мальчики не хотят казаться такими же эмоциональными, как девочки.

Поэтому, если вы видите, что ваш брат расстроен, он, скорее всего, скажет, что у него все хорошо и помощь ему не нужна.

Дайте ему время побыть одному, затем придите к нему с горячим чаем и сладостями. Попробуйте спокойно поговорить с ним, узнать, в чем причина его плохого настроения.

Как побороться со своими желаниями?

Если говорить про подростка, то родители должны рассказать ребенку о мастурбации. Если брат начал приставать к сестре, значит, у него появляются сексуальные потребности. Следует ознакомить ребенка с этой стороной взрослой жизни. Возможно, все не так плохо, как может казаться, и парень просто следует «зову» организма. Считается, что лучшим временем для беседы является возраст от 10-12 лет.

Дети, получив теоретическую информацию, должны использовать ее на практике. Нужно объяснить младшему поколению то, что самостоятельное удовлетворение своих потребностей — обычное дело, в нем нет ничего плохого. В этот период детям уже могут сниться сексуальные сны, и если родители не рассказали, как побороть эрекцию, то это может плохо сказываться на психологическом состоянии ребенка. Лучше такой разговор провести именно отцу. Хотя бы по той причине, что более подробно с этим знаком. Следует преподносить эту информацию коротко и ясно.

Старшая сестра среди братьев

Старшая сестра среди братьев обычно — сильная независимая женщина. Она твердо стоит на земле и является здравомыслящей натурой со здоровой самоориентацией, хотя временами склонна к самоуничижению.

Зачастую мужчины для нее — самое важное жизни, самая ценная собственность. Чем больше у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствием бросит работу ради заботы о супруге, она поставит перед ним цели, будет вести его хозяйство и заботиться о его детях. Мужчинам обычно нравится старшая сестра среди братьев, так как она — славная: никогда не соперничает с ними и часто напоминает мать, иногда в такой степени, что они не воспринимают ее как романтическую спутницу. Чем больше у нее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей хочется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже выйдя замуж, она умудряется так или иначе общаться с другими мужчинами и выступает в роли покровительницы.

Лучше всего в роли мужа ей подойдет младший брат сестер. К такому окружению оба они привыкли. Она будет лидером и воспитателем, если он захочет. Младший брат среди братьев может принять ее лидерство, но он не будет воспринимать ее женственность.

Старший брат среди братьев — плохой вариант, так как их союз грозит обернуться борьбой за власть. Появление детей обычно несколько снимает напряжение, так как обоим нравится иметь вокруг себя младших по возрасту.

Старшая сестра братьев, как правило, хочет детей, они — се вторая собственность (иногда даже главная, если это сыновья).

Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно это младшая или средняя сестра среди сестер. Единственная дочь может также быть ей хорошей подругой.

На службе старшая сестра братьев обычно хороший, хотя и не слишком усердный работник. Она может выступать посредником в улаживании конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу — мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет. Если она занимает лидирующее положение, то обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.

Похожие записи:

• Санаторнокурортное лечение для Чернобыльцев в 2023 году
• Пенсия по инвалидности в РФ 2023
• Выплаты при рождении 3 ребенка в 2023 году в Иркутской области